...gerade eben habe ich mal in meine Stastiken geschaut und ich muss sagen, ich bin echt beeindruckt! Vielen, vielen Dank für diese tollen Zahlen!
Das ist ein tolles Gefühl, wenn sich durchschnittlich 5 Leute pro Tag diesen Blog ansehen!
Aber genug davon. Das soll nicht mein Thema von heute sein...
Ich habe euch in meinen letzten Posts immer erzählt, wie schlecht es mir doch geht. So langsam merke ich warum...
Jeder von euch kennt eine Person, die ihr euch nicht mehr aus eurem Leben denken könnt. Eine Person, der ihr vertraut, mit der ihr lachen könnt und die ihr vermisst, obwohl ihr sie vor wenigen Minuten noch gesehen habt...
Was ist aber, wenn euch genau so eine Person plöztlich ignoriert? Du darfst dieser Person keine SMS mehr schreiben, diese Person ist nur noch in den seltensten Fällen da, wenn man sie brauch, diese Person geht einem nicht aus dem Kopf.
Die Gedanken: "Du bist diesem Menschen nicht mehr wichtig, sie hat dich vergessen und will nichts mehr mit dir zu tun haben. Vergiss diesen Menschen!" breiten sich in deinem Kopf aus. Ich weiß, dass ich etwas änder muss, weil ich weiß, dass ich so nicht weiterleben kann. Wenn es anders ist weiß ich nicht ob es besser wird, aber es muss sich etwas ändern, um irgendwann wieder glücklich zu werden...
Ich weiß einfach nicht weiter. Ich muss meine Gedanken irgendwie versuchen, zu ordnen.
Da bin ich wieder, da ich heute nur vielleicht 2 h (?) hatte bin ich sehr zeitig zu hause und kann meinem 2. teil diesen langen Eintrags gerecht werden...
Also zunächst ist mir aufgefallen das ich im letzten Eintrag sehr viele Fehler von der schreibweise hatte^^ ja und dafür möchte ich mich entschuldigen und ich hoffe man konnte trotzdem alles verstehen, ich versuche in Zukunft mehr auf die Rechtschreibung zu achten ;)
Zunächst möchte ich euch mein nächstes Gedicht präsentieren... nun ja, das ist das letzte was ich in den letzten Tagen geschrieben habe, eigentlich ist es ja noch nicht ganz fertig, aber da mir an einer Stelle nichts besseres einfällt lass ich es so... viel Spaß beim lesen ;)
Unbeschreibliches Gefühl durchzieht meine Seele,
wie geistige Befehle.
Ich vermisse deinen Charakter und dein Wesen,
ist es so schwer, dass in meinem Gesicht zu lesen?
Ich brauche dich zum weiterleben,
denn nur du bist mein Leben.
Nur du bist in meinen Träumen,
denn ich möchte nichts von dir versäumen.
Mein Herz wird immer für dich beben,
denn es wird nur noch dich in meinem Leben geben.
Eine Träne gleitet über mein Gesicht,
nur für dich ist dieses Gedicht.
Ich möchte dir nur noch eines sagen,
ohne das zu hinterfragen.
Ich liebe und vermisse dich,
nur du bist der einzig Wahre für mich.
...Ja ich hoffe es gefällt euch^^ da ich selten ein Gedicht mit Reimen schreibe, ist es etwas besonderes und da ich gemerkt habe, dass Reime sehr gut ankommen, habe ich das einfach mal wieder gemacht.
Euch einen wunderschönen Start in die Woche
Eure Diidiy ♥
PS: Ich habe gemerkt das einige meiner Freunde ein bisschen zu kurz gekommen sind und sich beschwert haben das sie sehr selten nur genannt sind...
nun es tut mir Leid ;)
Aber ich möchte euch jetzt und hier schreiben, dass ihr mir sehr sehr wichtig seid und dass es ohne euch nicht geht, was würde ich ohne euch machen? Ich danke euch von ganzen Herzen, dass es euch gibt und dass ihr immer für mich da seid, das ich euch nicht zu crazy bin (also das ihr euch mit mir abgebt =D) und Leute? auch wenn ich es nicht immer zeige, ich liebe euch Leute :* ♥
Ich habe heute einen sehr schönen blog gelesen, da sind teilweise Themen mit denen ich nichts anfangen kann aber ein Eintrag hat mich besonders fasziniert... es ging um den Tod...Was bedeutet er?..
Warum dieser mich besonders anspricht? Weil ich in Zukunft oft mit dem Tod zu tun haben werde...
Früher als ich in der Grundschule war, ist meine Uroma gestorben, es war so schrecklich und ich vermisse sie unglaublich, weil ich immer mit ihr lachen konnte, ich habe ihr damals sehr nachgetrauert, obwohl ich das, meiner Meinung, noch nicht mal richtig einschätzen konnte, wahrscheinlich war ich sehr traurig weil meine Eltern auch sehr traurig waren? Aber Fakt ist, dass ich sie jetzt vermisse ._.
Und vielleicht werde ich schon bald eine andere Person verlieren...
In dem Eintrag, den ich gelesen habe, wurde mir vor Augen geführt, wie ich mich fühlen werde und damit habe ich noch mehr Angst als vorher, ich wünschte ich könnte irgendetwas tun um diesen Moment zu verhindern.
Ja, aber das ist noch nicht alles zum Tod... In den letzten Tagen haben einige bekannte ziemlich viel Stress gehabt und wollen nicht mehr leben... Es können leere Worte sein, aber es können auch Worte mit viel Bedeutung sein... Ich will nicht voreilig sein, aber ich habe Angst davor, dass es stimmen könnte... Was wäre wenn es wirklich so ist? Ich will mir das gar nicht ausmalen.
Warum man sein Leben beenden will ist mir auch nicht so klar. Wenn ich ehrlich bin, habe ich früher auch mal mit dem Gedanken gespielt. Da habe ich mich etwa so schlimm wie jetzt gefühlt, da hatte ich einfach Angst vor der Zukunft, vor dem Ungewissen.
Doch auch wenn ich mit dem Gedanken gespielt hab oder nicht, kann ich nicht verstehen, warum man es beenden sollte, denn das Leben hat man nur einmal und man sollte das Beste daraus machen. Klar gibt es oft Stress oder Momente an denen man sagt "nein, ich kann nicht mehr", ich weiß genau, wie sich so was an fühlt, wo man einfach nicht mehr leben möchte, doch aufgegeben habe ich nie. Getraut habe ich mich nie einfach mein Leben zu beenden... Warum? Ganz einfach, überlegt wie weh es euren engsten Freunden und eurer Familie tun würde? Ich habe Respekt vor den Leuten die sich umbringen, obwohl sie genau wissen, dass sie den Personen weh tun..
Woher haben die den Mut andere Leute in Trauer und Schmerz zu steuern?
Wenn man glaubt, keiner versteht den eigenen Schmerz, dann gibt es immer eine Person, die euch zuhört, in den Arm nimmt und die richtigen Worte findet, um zu zeigen, wie wertvoll ihr doch seid!
Ich habe das Leben nicht von der Zuckerseite kennen gelernt. Doch ich lerne mit dem Schmerz zu leben. Ich genieße die Momente in denen es mir gut geht! Die Musik ist immer dann da, wenn niemand anderes mein Schmerz versteht. Genau dann, wenn ich nicht will, dass jemand weiß wie es mir geht und immer dann, wenn ich nicht reden will.
Am Dienstag war ich auf einer Exkursion in Dresden.
Okay, die Exkursion war jetzt nicht so, dass man sagen kann, dass der Tag unglaublich toll war.. Wir waren in dem Herzzentrum. Da haben die uns über die Blutzuckerkrankheit erzählt und uns Bilder / Videos von einer Herz-OP gezeigt. Das war absolut wiederlich und als mir dann (zum Glück) schlecht wurde, bin ich da aus dem Raum, weil das unerträglich wurde... Zum Glück, weil mir dann gesagt wurde, dass die Bilder dann noch schlimmer wurden. Aber es gibt letztendlich doch noch was gutes an diesem Tag. Ich war mit meiner aller liebsten jassiy in Dresden auf der Prager Straße :). Nachdem wir sämtliche läden abgegangen sind, wurden wir im New Yorker fündig. Mein neues Lieblings-T-shirt *_* PINGUIN <3. Leider mussten wir irgendwann abbrechen, weil es Jassiy dann nicht so gut ging.
Aber dennoch bin ich froh, die Zeit mit meiner Jassiysiisstaaa verbracht zu haben :*. Danke süße :*! Mittwoch war ganz okay..
Ach ja, da fällt mir ein: Das war nicht nur irgendein Mittwoch... Nein! Das ist einer der wichtigsten Tage im Jahr gewesen, denn das war der 9. November. DER Tag... An diesem Tag, vor genau 3 Jahren hab ich Jassiy nämlich kennengelernt! Die 3 Jahre waren ein reinstes Auf und Ab, aber jetzt sind wir unzertrennlich! Eine Seele in 2 Körpern ;). Danke, dass es dich gibt! Du bist mir unbeschreiblich wichtig und ein Leben ohne dich kann ich mir nicht vorstellen!!
ich bin so verzweifelt. Ich verstehe nicht, wie man mein Vertrauen so missbrauchen kann. Was habe ich getan, dass man so mit mir umgeht? Es tut so weh, wenn man merkt das man nicht mehr geliebt wird. Ständig die Frage "wieso? was hab ich getan?"
Ist es falsch, den wichtigsten Personen das volle Vertrauen zu schenken?
Ich versuche ja schon alles richtig zu machen, aber ich bin halt auch nur ein Mensch.
Manchmal denke ich mir echt "Entschuldige, dass ich geboren bin, dass ich dich belästigt hab PS: ich liebe dich!"
Ich glaube, dass es Menschen gibt, die einfach keine Ahnung haben, was Gefühle angeht. Was Liebe ist, was Vertrauen heißt. Alles Fremdwörter.
Wer hört endlich meinen stummen Schrei nach Liebe?
Alle sehen mein Lachen, aber niemand die Tränen in meinen Augen.
Mir geht es ja nicht seit gerade eben so scheiße. Nein! Seit mehreren Tagen bin ich ständig in meinen Gedanken versunken und darüber habe ich ein Gedicht geschrieben. Ich hoffe, die Person, an die es gerichtet ist, merkt irgendwann, wie wichtig sie mir ist!
Mein Postfach ist seit Tagen leer,
Mein Gesicht zeigt tote Traurigkeit und mein Herz weint.
Seit Tagen kein Wort von mir, seit Tagen kein Lachen von mir.
Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich nur Alpträume von dir habe.
Und online will ich auch nicht mehr sein,
Weil ich weiß, dass du es auch nicht mehr bist
Du sorgst für Tränen in meinem Gesicht, ohne es zu wissen.
Weißt nicht, wie schrecklich ich mich fühle,
dass du mit allen anderen schreibst und nicht mit mir.
Du bist mein Leben.
Warum merkst du nicht, wie weh du mit tust?
Ich dachte, wir fühlen das Gleiche füreinander.
Alles waren nur leere Worte.
Was habe ich falsch gemacht, dass du mich so behandelst?
Ich kann so nicht mehr leben ,aber eins will ich dir noch sagen...
ICH LIEBE DICH ! Egal was passiert!
So habe ich mich die 2-3 Tage gefühlt und so fühle ich mich immer noch. Ich weiß, dass das nicht so toll ist, aber dieses Gedicht spricht mir aus der Seele. Ich habe, es mir gestern durchgelesen und ich wusste genau, wie ich mich am Tag zuvor gefühlt habe. Für andere mag das nur ein Gedicht sein, für mich ist es mehr als das.
